Поехали)
Смешные истории и не очень.
Сообщений 1 страница 9 из 9
Поделиться22013-04-09 17:28:29
История про свинку
Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них — в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.
Итак…
Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать?
И письмо отправила.
В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте.
В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.
Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.
Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали!
Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю.
Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ!
Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.
В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.
Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти.
Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории!
После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.
Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмары.
Поделиться32013-04-09 17:33:41
Хочешь быть здоровым – будь им!
В далеком 89-м году в Ленинаканский пограничный отряд имени Л. П. Берия Закавказского Краснознаменного Пограничного Округа для дальнейшего прохождения службы приехал доктор. Склада был он небольшого, круглый как колобок, с очень добрыми глазами и усами как у таракана. За его плечами с капитанскими погонами были несколько лет службы в каких-то экзотических африканских странах и 4 года Афгана, откуда он к нам и прибыл. В его докторском чемодане лекарств не наблюдалось, зато всегда был в наличии медицинский спирт (не менее 1 литра), кусок колбасы и бинт (вместо носового платка).
Осмотр больных проходил без лишних наворотов, занимал максимум 30 секунд, и проходил по схеме: "Так, боец, шо у тебя?" – "Да вот, тов. капитан…" (показывает болячку) – "А… ну ента х**ня сама скоро пройдет… Следующий!".
В силу некоторых обстоятельств я с ним крепко подружился, и Саша (так звали доктора) частенько заглядывал ко мне на заставу попить спирта (чачи, водки и т. п.) и съесть кусок жареной баранины. Был он выпускником очень даже престижного военно-медицинского ВУЗа, в жарких странах и Афгане прошел через очень многое и имел огромную медицинскую практику и опыт. На мои вопросы о таблетках, стационарном лечении и прочих медицинских премудростях он отмахивался, и говорил, что придет время – я сам все увижу…
В 1991 году развалился СССР. Началось раздербанивание всего, и пограничных войск в частности. Бойцы, призванные из союзных республик, очень хотели попасть для дальнейшего прохождения службы поближе к дому (в Армении тогда жить было реально очень тяжко). Но в 91-м это сделать было практически невозможно – военная машина, просуществовавшая столько лет, катила по накатанной дороге… Но есть такое понятие, как пограничная смекалка.
Был у меня боец, который в натуре болел энурезом (т. е. мочился во сне). Не знаю, как его призвали (с такой хворобой в армию не брали), но, на удивление, служить он сам очень хотел, и был нормальным пацаном. Однако про его недуг стало известно всем, и его быстренько комиссовали, т. е. отправили на гражданку. Данный факт создал прецедент: обссыкать матрасы стало 100% личного состава (110 бойцов 38 национальностей). В спальное помещение (кубрик) зайти было невозможно. Я не знал, что делать… Есть такая скорая помощь – звонок другу…
Саня появился через 2 дня (на сутки раньше, чем это теоретически можно было сделать с учетом высокогорного расположения заставы). В его докторском чемоданчике кроме спирта и колбасы был КАТЕТЕР. Причем один, самого большого диаметра – толщиной в указательный палец… Ну, мужики меня поймут…
Бойцы, находясь в счастливом неведении о медицинских познаниях доктора, по первому зову выстроились в очередь на осмотр, надеясь на диагноз «энурез» (и, соответственно, досрочную демобилизацию). Мы с Саней предварительно выпили бутылочку чачи и скушали чего-то из мяса, и он находился в положительном расположении духа.
Итак, первый пошел: боец, принадлежавший к маленькой, но очень гордой национальности кумык, с блаженной ухмылкой сел на табуретку…
– И шо у тебя?
– Таварысч капитан… Стыдно сказат… Ссу в пастэл. Тока никому не говоры…
– Снимай штаны… и чем ты тут ссыш? (боец покраснел первый раз в жизни). Оголи головку… Так… – достает катетер (при его виде даже у меня всё упало на неделю вперед, хотя с дамами был реальный напряг).
У бойца тоже все упало и съёжилось до микроскопических размеров. Но отступать было поздно – настоящий джигит никогда не пойдет вспять… Эти визги и вопли «больного», когда доктор вставлял ему в причинное место катетер, мне до сих пор снятся. Чтобы не видеть ЭТОГО я вышел в коридор, и прозрел…: все мои бойцы были здоровы… Никто больше не ссал в постель, матрацы были выстираны, жизнь пошла своим чередом.
К чему я всё это? Не знаю… Просто недавно был великий (для меня и некоторой части населения) праздник – 90 лет образования Пограничных войск. Вспомнил я многих своих сослуживцев, с кем рыл окопы в Ярославской губернии (в учебном центре пограничного училища), с кем давился тушенкой в окопах Гадрута (Нагорный Карабах), «окучивал» пароходы в Ренийском порту, и…
Итак, ВЫВОД: хочешь быть здоровым – будь им!
Поделиться42013-08-07 19:50:41
Сплагиаченный рассказик( факты в нем документальны)))))
Мальчик из московской интеллигентной семьи, играя в футбол с дворовыми мальчишками, случайно разбил мячом окно. Из сторожки вылетел разъярённый дворник с метлой и помчался за мальчиком. Мальчик бежал и думал: «Ну зачем я пошёл во двор, зачем мне нужен был этот дурацкий футбол?! Я же из интеллигентной семьи, люблю играть на скрипке и читать умные книги. И вот нате – убегаю от какого-то паршивого дворника с метлой. Живи я на Кубе, то я не бегал бы от дворника, а беседовал бы сейчас с великим американским писателем Эрнестом Хемингуэем». А в это самое время великий американский писатель Эрнест Хэмингуэй сидел за стаканом рома в грязном кубинском кабаке и думал: «Господи, ну что я здесь делаю?! Как здесь противно! Потные женщины и потные негры, жара, тёплый ром, грязь. Жизнь уходит сквозь пальцы. Сидел бы я сейчас в Париже, с моим другом, великим французским писателем Андре Моруа, пили бы абсент в кафе на Монмартре, любовались бы Эйфелевой башней, разговаривали бы о литературе…». В это самое время великий французский писатель Андре Моруа сидел в кафе на Монмартре, пил дешёвое вино и думал: «Чёртов Париж… Шлюхи, липкие столики, бесконечный и надоедливый шансон… Эта уродливая Эйфелева башня, эта грязь на улицах и вонь… А мог бы сидеть сейчас в Москве с великим русским писателем Андреем Платоновым, пить водку и разговаривать о литературе…» А в это самое время, в Москве, великий русский писатель Андрей Платонов, размахивая метлой, бежал по двору за мальчиком из московской интеллигентной семьи,случайно разбившим мячом окно и думал: "Догоню — убью нахрен!
Поделиться52013-08-08 11:35:14
Всё всегда происходит правильно. Притча про дврника
Один человек пришёл устраиваться дворником в крупную компанию, например, Майкрософт.
В отделе кадров ему задавали вопросы проводили тесты, и в конце концов сказали:
- Поздравляем, вы приняты. Оставьте ваш e-mail, чтобы мы могли вам сообщить, о дате выхода на работу.
- О! Но у меня нет компьютера, и нет никакого электронного адреса, - растерянно ответил мужчина.
- Извините, тогда мы не сможем Вас принять.
Огорчённый мужчина вышел на улицу. В кармане у него было всего 10 долларов. Как заработать денег? И тут ему в голову пришла идея. Он купил у фермера 10 кг помидоров, а потом начал ходить по домам и предлагать товар, и меньше, чем за 2 часа ему удалось удвоить стартовый капитал. Через 6 часов работы у него в кармане было уже 160 долларов. И он понял, что с такими доходами вполне можно обойтись и без работодателя. Через какое-то время он купил машину, затем грузовик, потом открыл магазин, а спустя пять лет уже владел сетью супермаркетов. И тогда он решил застраховать свою жизнь. После переговоров страховой агент попросил его оставить электронный адрес, чтобы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, ответил, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
- Это удивительно, - воскликнул страховой агент, у вас такой крупный бизнес, и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Порамыслив, коммерсант ответил:
- Я стал бы дворником компании Майкрософт.
Поделиться62013-08-08 17:06:04
Один человек пришёл в парикмахерскую, чтобы его, как обычно, подстригли и побрили. Он разговорился с парикмахером, который его обслуживал. Говорили о разном, и вдруг, разговор зашёл о Боге.
Парикмахер сказал:
- Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.
- Почему? - спросил клиент.
- Ну ведь это ж и так ясно. Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это.
Клиент на мгновение задумался, но решил промолчать, чтобы не вступать в спор. Когда парикмахер закончил свою работу, клиент ушёл.
Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека (казалось, что тот не стригся целую вечность, настолько неряшливо он выглядел).
Тогда клиент вернулся в парикмахерскую и сказал парикмахеру:
- Знаете, что я вам скажу? Парикмахеров не существует.
- Как это так? - удивился парикмахер. - А я разве не в счёт? Я же парикмахер.
- Нет! - воскликнул клиент. - Их не существует, иначе не было бы заросших и небритых людей, как вон тот человек, который идёт по улице.
- Ну, мил человек, дело ж не в парикмахерах. Просто люди сами ко мне не приходят.
- В том то и дело! - подтвердил клиент. - И я о том же: Бог есть. Просто люди не ищут его и не приходят к нему. Вот почему в мире так много боли и страданий.
Поделиться72013-08-08 17:17:46
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса “обслуживала” его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов.)))))
Гыыыыыыыыы))))))
Поделиться82013-08-30 08:14:25
Американская журналистка Регина Бретт стала всемирно популярной, написав всего лишь одну колонку философских мыслей.
К своему 45-летию она составила список из 45 уроков, которые преподнесла ей жизнь. В 50 дописала еще 5 уроков и напечатала их в "Plain Dealer" под названием "50 Уроков жизни".
Эти уроки записаны женщиной, которая была никому не нужным 11 ребенком в семье, которая в 16 лет запивала свои проблемы алкоголем, которая родив в 20 лет, на протяжении 18 лет одна воспитывала своего ребенка, которая сумела победить рак груди в 41 год, женщиной, которая только в 45 лет встретила свою настоящую любовь, женщиной, которая сумела добиться успеха и сделать блестящую журналистскую карьеру.
1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.
6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.
10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.
11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.
12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.
13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле.
14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.
15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает.
16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.
17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
18. Что не убивает, делает тебя сильнее.
19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя.
20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори нет.
21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня.
22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.
23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду.
24. Самый важный орган в сексе - это мозги.
25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.
26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: Будет ли это важно через пять лет?
27. Всегда выбирай жизнь.
28. Прощай всё и всем.
29. Что другие думают о тебе, не должно тебя волновать.
30. Время лечит почти всё. Дай времени время.
31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится.
32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.
33. Верь в чудеса.
34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет.
35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь.
36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.
37. У твоих детей есть только одно будущее.
38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь.
39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.
40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои.
41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.
42. Однако самое лучшее ждет впереди.
43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди.
44. Уступай.
45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.
46. Хочешь быть кем-то-делай.
47. Если не попросишь, ничего не получишь.
48. Жизнь слишком коротка, чтобы долго себя желеть. Займись делом-живи.
49. Читай молитвы - там есть самое главное.
50. Можно пережить что угодно, если крепко держишься за сегодняшний день.
Поделиться92013-08-30 08:16:46
Я пользуюсь : 2, 6, 12, 8, 19, 25, 28, 44, 47)))))) А вы??)))